Юмор и анекдоты про фотографов

Источник:

http://esomov.ru/avtorskie-stati/yumor-i-anekdoty-pro-fotografov.html

Анекдоты про фотографов :)

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

— А зачем Вам так много объективов?

— Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот — чтобы красивыми!

— Ну, тогда нас вторым фоткайте!

Тааааааааак, что тут у нас...

Учит парень девушку по асе, как пользоваться фотошопом.

-Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?

-Получилось

-Что стало?

-Холодно стало.

Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз — заснуть, два — выспаться.

Хороший фотограф как вампир: в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!

Фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек, но по-настоящему возбуждается только при виде нового объектива :)

Ну, а что вы от него хотели? Он же всю жизнь снимает свадьбы! Вот и, взявшись снимать рок-группу, у него по привычке получилась свадьба! ©

Из дневника фотографа ....
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и боке нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D800 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отстой! 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в infoanti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

Один фотограф, будучи приглашенным в гости, прихватил с собой несколько своих

снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:

— Какие восхитительные снимки! У Вас наверное очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего не ответил, прощаясь в конце вечера, сказал:

— Спасибо! Ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...

— Давай

— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена комментирует:

— Представляю, что это за фотографии, если их надо печатать в темноте!

Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:

— Девушка, а сфотографируйте меня на эротическое фото!

— Извините, мы макросъемкой не занимаемся!

Был у нас фотограф — дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться действительно было трудно.

Гуляют двое фотографов с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видеоискатели, фотографируют.

Один запнулся и упал.

Второй тут же ложится рядом:

— Отличный ракурс! А что снимаем?

Беседуют соседки:

— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?

— Он у меня фотограф! Если все положить красиво — поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!

Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу.
Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.

Ф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!

— Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться © А. Ефремов

Разговор 2х фотографов..
— Слышал, Коля женился?
— Да ты что?! И как жена, симпотиШная?
— Ну… Это смотря как свет поставить...

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас — полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам… Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым… ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
ответка
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег — фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Снимал как-то фотограф лягушку. Смотрит в видоискатель – не влезают щеки. И так пробовал? и этак, не влезают и все. Тогда фотограф говорит лягушке:
— У тебя щеки не влезают в кадр. Давай я спрошу, какие ты конфеты любишь, ты ответишь «Мишку» и щеки влезут. Ок?
-Ок.
Фотограф подходит к фотоаппарату и спрашивает лягушку:
-Какие ты конфеты любишь?
Лягушка, расплываясь в улыбке:
-Ба-тооон-чи-ки...

… он третий день убирал ей животик в фотошопе, пока не понял, что снимал беременную...

Позируем!